--- title: "¿Por qué cuesta tanto soltar un vínculo que hace daño?" description: "Por qué cuesta tanto soltar un vínculo que hace daño y algunas preguntas para explorar, de la mano de autores como Hayes y Linehan." url: https://www.terapiaweb.com.ar/por-que-cuesta-soltar-un-vinculo-que-hace-dano/ author: "Mg. Juan Manuel Roza" date: 2026-11-10 --- # **¿Por qué cuesta tanto soltar un vínculo que hace daño?** ## Dependencia emocional: algunos caminos hacia vínculos más saludables “Ya sé que esta relación me hace mal, pero no puedo dejarla.” Es una frase que aparece muchas veces en la consulta y que suele traer mucha frustración. Como si saberlo tuviera que alcanzar. En este artículo quiero invitarles a reflexionar sobre por qué cuesta tanto soltar un vínculo que nos hace daño y sobre algunos caminos hacia vínculos más saludables. Es el tercer texto de una serie que empezó con [Dependencia emocional: cuando amar se vuelve necesitar](https://www.terapiaweb.com.ar/dependencia-emocional/). ## El alivio que dura poco Mandar un mensaje, revisar las redes de la otra persona o pedirle que confirme que nos quiere trae un alivio inmediato. La angustia baja por un rato. El problema es que ese alivio dura poco, y justamente por eso el ciclo vuelve a empezar (Izquierdo Martínez y Gómez-Acosta, 2013). Los mismos autores relacionan este ciclo con la **evitación**: el esfuerzo por no sentir la angustia, el miedo a la soledad o la incertidumbre. Es un esfuerzo muy humano. Pero cuando se vuelve la regla, la vida empieza a organizarse alrededor de no sentir, y se achica. Por eso, darse cuenta de que una relación nos hace daño no siempre alcanza para cambiar. Muchas veces sabemos lo que nos pasa y, aun así, la necesidad sigue tirando con mucha fuerza. Reconocerlo puede ser un primer paso para dejar de juzgarnos con tanta dureza. ## Algunas preguntas para explorar Más que escribir sobre recetas o consejos, encuentro más interesante compartir algunas preguntas que distintos autores nos invitan a hacernos. Cada persona puede tomar las que le resulten útiles, a su propio ritmo. **¿Qué pasa en mí cuando aparece el miedo a perder al otro?** Van Vreeswijk et al. (2014) proponen aprender a notar, con atención plena, qué pensamientos, sensaciones e impulsos aparecen en esos momentos. Poder observarlos, sin actuar de inmediato, ya abre un pequeño margen de libertad. **¿Qué tipo de vínculo me gustaría construir?** Pensar en nuestros valores ayuda a orientar las decisiones más allá de la urgencia del momento. ¿Qué lugar quiero que tengan mis amistades, mis proyectos, mi descanso? (Hayes, 2020). **¿Puedo reconocer lo que siento sin esperar que otro lo confirme?** Fruzzetti (2016) describe la autovalidación como prestar atención a lo que uno siente, quiere y piensa, y reconocerlo como legítimo. Para quien aprendió a mirar siempre hacia afuera, este gesto puede ser muy significativo. **¿Cómo quiero sentirme conmigo después de esta conversación?** Linehan (2020) propone tener en cuenta tres cosas en cada conversación importante: lo que queremos lograr, el cuidado de la relación y nuestro autorrespeto. En la dependencia emocional, este último suele quedar olvidado. **¿Agrado porque quiero o porque siento que tengo que hacerlo?** Agradar a los demás es parte de la vida social y no tiene nada de malo. Castelló (2012) señala que la dificultad aparece cuando se agrada por necesidad, con una sensación de obligación que se impone incluso cuando nos perjudica. ## El lugar de la terapia La psicoterapia puede ser un buen espacio para comprender la historia que dio origen a este patrón, trabajar con las emociones que se activan y practicar nuevas formas de pedir, poner límites y cuidarse. El propio vínculo con el psicólogo puede ser una experiencia diferente. Young et al. (2003) describen cómo, para las personas con miedo al abandono, la terapia puede funcionar como una fuente de estabilidad que luego ayuda a construir otras relaciones estables. Si en la relación hay control, amenazas o cualquier forma de maltrato, lo primero es la seguridad. En ese caso, puede ser útil leer también [Después de una relación narcisista](https://www.terapiaweb.com.ar/despues-de-una-relacion-narcisista/) y buscar apoyo profesional y de personas de confianza. ## Para seguir pensando Detrás de la dependencia emocional suele haber una necesidad que se formó cuando el afecto fue escaso o inestable, y que hoy sigue buscando respuesta de la única manera que aprendió. Escucharla de otra forma puede ser el comienzo de vínculos donde también haya cuidado, lugar para nuestras necesidades y respeto por nuestros límites. ## Tomar el timón: un taller online y gratuito El **miércoles 25 de noviembre a las 19:30 (hora de Argentina)** vamos a realizar ***Tomar el timón***, un taller online y vivencial de introducción a la dependencia emocional, la codependencia y los vínculos. Es gratuito y se hace por Zoom. Lo coordino junto a mi colega, la [Lic. Juliana Covre](https://www.terapiaweb.com.ar/psicologa-juliana-covre/), psicóloga clínica. Será un espacio para pensar en compañía, desde la propia experiencia, cómo nos vinculamos y qué podemos cuidar en nuestras relaciones. [Quiero inscribirme al taller](https://app.terapiaweb.com.ar/actividades-grupales/12) ¿Por qué cuesta tanto dejar una relación que hace daño? Muchas conductas de la dependencia emocional, como escribir o pedir confirmación de afecto, traen un alivio inmediato de la angustia. Ese alivio dura poco y hace que el ciclo se repita. Por eso, darse cuenta de que una relación hace daño no siempre alcanza para cambiar. ¿Se puede superar la dependencia emocional? Sí. La psicoterapia puede ayudar a comprender de dónde viene el patrón, a reconocer cuándo se activa, a tolerar la angustia sin obedecerla de inmediato y a construir vínculos más recíprocos. ###### Referencias - Castelló Blasco, J. (2012). *La superación de la dependencia emocional*. Ediciones Corona Borealis. - Fruzzetti, A. E. (2016). *La pareja altamente conflictiva: Guía de terapia dialéctico-conductual para encontrar paz, intimidad y reconocimiento*. Desclée de Brouwer. - Hayes, S. C. (2020). *Una mente liberada: La guía esencial de la terapia de aceptación y compromiso (ACT)*. Paidós. - Izquierdo Martínez, S. A., y Gómez-Acosta, A. (2013). Dependencia afectiva: Abordaje desde una perspectiva contextual. *Psychologia: Avances de la Disciplina, 7*(1), 81–91. - Linehan, M. M. (2020). *Manual de entrenamiento en habilidades DBT para el/la consultante* (2.ª ed.). EDULP. - van Vreeswijk, M., Broersen, J., y Schurink, G. (2014). *Mindfulness and schema therapy: A practical guide*. Wiley-Blackwell. - Young, J. E., Klosko, J. S., y Weishaar, M. E. (2003). *Schema therapy: A practitioner’s guide*. Guilford Press. * * * ## ¿Necesitas consultar con un profesional especializado? ### Anímate a dar el primer paso hacia tu bienestar Reserva ahora una sesión de consulta por videollamada y sin obligación de continuar con nuestros servicios Nuestras y nuestros profesionales aguardan tu consulta [Agendar una sesión ahora](https://app.terapiaweb.com.ar/sesion-consulta-inicial/) ### Conoce nuestras diferentes propuestas y prestaciones de psicología a distancia [Ver prestaciones online](https://www.terapiaweb.com.ar/servicios/prestaciones-online/)